Seres humanos têm uma visão muito, muito engraçada a respeito de nós, aliens.

Tipo: somos bonzinhos.

Ou não somos.

Ou viremos salvar o mundo da pobreza, da ruina e do que mais for...

Ou viremos dominá-lo e acabar com vocês, seus vermes imprestáveis...

Ou aparecemos para ser amiguinhos de vocês...

Ou para abduzi-los e fazer experimentos.

Sabe, devo exclarecer: nós não fazemos isso: se quiséssemos levar algum terráquio para casa, não seria para fazer experiências com eles, afinal nós também temos comitê de ética em pesquisa que não nos permite fazer experimentos com humanos sem que eles assinem o termo de consentimento dizendo que se algo der MUITO errado com eles, a culpa não foi nossa... mas vamos ignorar isso.

Além disso: querem acabar com o planeta de vocês? Acabem. Vamos assistir de camarote, como vocês assistem ao barraco que o vizinho faz contra a esposa na rua!

Finalmente: Amigos? Até quem sabe sim... até quem sabe não... quem sabe? A idéia de que somos do mal é mais interessante, mas se preferem acreditar que não, beleza!

A verdade é: não se preocupem conosco. Ajam como se não estivéssemos aqui! Até porque você não tem muita certeza de que estamos... tem?

(Se isso fosse um filme, eu acenderia um cigarro e sairia fumando. Como não é um filme e eu não fumo, vou apenas sair e você pense o que quiser. Combinado?)

Na Terra, a Nasa declara descobrir uma bactéria que se alimenta de arsênio.

E, em outro canto do universo....

“Hei, garçom, aqui onde vocês dizem que podemos montar o prato, como funciona?”

“Veja, senhor, aqui no cardápio nós temos diversas opções, correto?”

“Sim.”

“Pois bem, o senhor pode escolher uma entrada, um primeiro prato, um prato principal e a sobremesa de acordo com o seu gosto.”

“E... sabe como é, né, o estomago não funciona muito bem depois de uma certa idade e o médico me pediu para evitar fósforo. Posso trocar por arsênio?”

“Claro, senhor.”

“Perfeito. Então vou querer um pão de entrada. Com manteiga, por favor. E... de primeiro prato, uma sopa. O prato principal eu quero essa carne de pintado marciano com arsênio grelhado.”

“E para beber?”

“Uma soda caustica.”

“Gelo e limão?”

1,2,3 alienzinhos,
4,5,6 alienzinhos,
7,8,9 alienzinhos,
10 num pequeno OVNI....

Eles vinham abduzindo pela galáxia abaixo,
quando um caça americano se aproximou,
e o pequeno OVNI comos alienzinhos
quase, QUASE estourou!

ziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.....

iiiiiii................

Mosquito!

Mata!

Ops...

Mal aí!

(acho que era um camarada meu, que disse que vinha me visitar. Pô, ele poderia ter deixado mais claro com que roupas viria....)

Estou em trauma...

Minha irmã terrestre disse que aliens não existem... e disse que isso é dado do TGI dela.

(TGI: teoria da gravidade invertida?)

Estou em trauma...

Vou voltar a me entregar ao vício...

(Cheirar açúcar para esquecer as mágoas de estar com quem não te ama... buaaaaaaaaa)

Ass: ninguém - afinal, não existo...

O que podemos ser na vida?

Limpador de pára-brisa em dia seco...

Lombada eletrônica em congestionamento...

Terra de vaso de planta artificial!

Estátua de praça na Cochinchina do bom sucesso de lás tantas...

Sujeira de borracha!

Cara, é mais fácil, nesse planeta, ser inútil que útil!

O que eu sou?

Apenas um Alien (no momento) latino-americano, sem dinheiro no banco, sem parentes importantes e vindo de Plutão...

(vulgo, alien pobre...)

Ah...

E viva o especialista em porra nenhuma!

(se me perguntarem a minha especialização eu já sei o que vou responder da próxima vez!)

Diga a todos que fui!

Eles prometeram!

Eles até tentaram!

Eles desistiram pois o dólar estava caro e a crise tava brava e as coisas em Alpha Centauro estão mais em conta do que na Terra.

(e porque campanha política é um porre, e, fora a crise, era a coisa de que mais se falava nos jornais....)

Do que eu estou falando?

Não sabe?

Inculto! ¬¬

Do dia 13/10, quando prometeram que um bando de aliens viria visitar a Terra!

Mas eles não vieram.

Eu até comprei lembrancinhas para levar para os amigos, pois, óbvio, eu ia aproveitar a carona pra voltar pra Plutão.

Mas eles não vieram.

E, pior: se vieram, nem passaram aqui para me visitar.

Se viera são ingratos! Ingratos.

Eu até achei que eles tinham só mudado de dia e vindo em outro... estava, nesse sábado, a maior confusão na rua, umas coisas piscando coloridamente... já estava pensando que tinham tunado o OVNI! Mas não, era um carro da companhia de luz que ia consertar o estrago que uma árvore fez quando ela não tinha mais o que fazer durante uma tempestade...

Enfim...

Era só um desabafo!

Crise, passe para eles voltarem!

Abraços,

Essa Alien(e) aqui.

PS: Descobri que meu nome deve ser francês! Pois são os franceses que usam o "e" como feminino! Quem disse que só estou na Terra matando tempo?